226

Re: Юмор

http://www.youtube.com/watch?v=qkjMJcVUfmI - песня пр Тайланд.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

227

Re: Юмор

http://www.youtube.com/watch?v=gdxHkRfI5W0 - Песня про экстрасенсов

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

228

Re: Юмор

Вот уже более 47 лет я жду Синус, Косинус, Тангенс и Котангенс, которые должны были ну очень пригодиться мне в жизни!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

229

Re: Юмор

Нашла в "Одноклассниках".

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит ,из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

230

Re: Юмор

Список смертных грехов как-то подозрительно напоминает список моих планов на выходные.

Sapere aude

231

Re: Юмор

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да, нет, наверное, лишняя запятая - он уже 2 года как начал искать.
- Идиоты! Это же вообще про собак!

Sapere aude

232

Re: Юмор

Ужас в ночи

Рассказ первого мальчика:
Как-то раз, две недели назад я проснулся ночью потому, что было холодно. Я подошёл к окну и закрыл его. А окна у меня выходят прямо на соседнюю школу. На улице было очень поздно, на улице даже машины почти не ездили, и вот смотрю, прямо около входа в школу стоит мальчик. Свет фонаря его освещал, и я его отчётливо видел. По мне прямо дрожь прошла, когда я увидел, что он смотрит на меня! Стоит, не двигается и смотрит. Я задёрнул шторы и в кровать.
Прошла неделя. Я снова проснулся ночью. Теперь уже непонятно почему. Вдруг я увидел, что шторы от ветра двигаются. Я подумал, что опять забыл закрыть окно. Раскрываю шторы, а там опять, как повтор! Мальчик стоит. Я только посмотрел на него и он на меня! Вот тут мне что-то совсем плохо стало. Я скорей свет включать, зову родителей. Всё им рассказал, а сам боюсь к окну подходить. Отец посмотрел в окно, но ничего не увидел. Завтра воскресенье, и кажется завтра мне поспать... Блин, страшно! Что это может быть?
В общем, с того раза я больше не открывал окна ночью. Спалось мне всё равно плохо, но потом я привык как-то.
Ну так вот, 2 дня назад мы собрались с друзьями и решили выпить. Сначала сидели у друга - Макса, потом уже ночью пошли на улицу. Мы долго ходили, разговаривали, а потом впереди я увидел школу. Ту самую школу, которую я видел из окна. Я сразу начал говорить, чтобы мы пошли куда-нибудь в другое место, но как всегда все вспомнили мою историю (я им рассказал). Я и не сильно боялся её, больше боялся, что меня увидят родители в окно...
Когда мы почти подошли к школе, я увидел силуэт. Тень. Потом мальчика... Я тяжело задышал, все замолчали... Я не мог оторваться от мальчика. Потом Макс сказал мне подойти к нему и спросить, что ему тут надо. Я всё-таки боялся опозориться перед пацанами и подошёл к нему. У меня так колотилось сердце, что я чуть было не сорвался и не побежал домой.
Мальчик посмотрел на меня. Я спросил у него:
- Мальчик, что ты тут делаешь так поздно?
Он мне ответил:
- Я маму жду.
Всё... Тут я не вытерпел...я так рванул!... Теперь, когда я это вспоминаю, у меня постоянно трясутся руки... Блин! Я ещё никогда с таким не сталкивался! Очень страшно...

Рассказ второго мальчика:
Как-то раз, 2 недели назад я как обычно пошел в 3 часа ночи на улицу, чтобы постоять возле входа в школу и посмотреть на дом напротив. Тут я почувствовал на себе взгляд, присмотревшись, я увидел, что в окне дома стоит мальчик. Свет фонаря падал на окно, и я отчетливо его видел. По мне прямо дрожь прошла, когда я увидел ,что он смотрит на меня! Стоит, не двигается и смотрит. Внезапно он задернул шторы и исчез.
Прошла неделя. Ночью я снова пошел на улицу, чтобы постоять около входа в школу и посмотреть на дом напротив. Вдруг я увидел, что в том окне двигаются шторы от ветра. Потом они раскрылись, а там опять, как повтор! Мальчик стоит. Я только посмотрел на него, и он опять исчез. Спустя мгновение в комнате включился свет, я подумал, что он пошел за пилой (мало ли, вдруг маньяк какой-то) и решил спрятаться. Тут из окна выглянул большой мужик, повертел головой и исчез. Завтра - воскресенье, и кажется завтра мне погулять...
Блин, страшно! Что это может быть???
Спустя какое-то время, я опять вышел ночью на улицу, чтобы постоять около входа в школу и посмотреть на соседний дом.
Стою, смотрю. Тут вижу, идет шумная компания, увидев меня, они замолкли, отделившись от компании, в мою сторону пошел какой-то силуэт. Я узнал в нем мальчика, смотрящего на меня из окна.
Он подошел ко мне и, тяжело дыша, спросил:
- Мальчик, что ты тут делаешь так поздно?
"Картошку сажаю блин, не видно что ли?" - подумал я, и шутя ответил:
- Я маму жду.
Тут мальчик побелел, затрясся и, рванув с места, быстро побежал от меня.
"Наркоман шоле?" - подумал я и пошел домой.
Блин! Я никогда еще не сталкивался с наркоманами на улице! Очень страшно...

Источник: http://4stor.ru/histori-for-life/10261- … lchik.html

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

233

Re: Юмор

Вариация на тему "Переведи меня через майдан.."

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/1000/61/thumb/o_1agsfg03b1fkl1be262718ea1dqd7.jpg

Переведиии меня через Даат

Из Тифарет в златые своды Кетер

Меж ними мостик метр на киломееетр

Переведиии меееня через Даат...


Переведи меня через Даат

Нас не сожрет предвечный растворииитель

На все четыре буквы на иврииите

Да, мы пошлем, пошлем с тобой Даат!


Мы веселей шагнем через Даат! 

А кто на наз озлоблен и обиижен 

пускай идут в Малкут и даже ниииже! 

А мы пройдем, пройдем через Даат!


Переведии меня через Даат. 

И мне не нужно царственной короны. 

Лишь почесать за ушком Метатрона... 

Переведиии меееня.... через Дааат.

Sapere aude

234

Re: Юмор

Байка про красные способности
https://www.youtube.com/watch?v=axt28AP … p;t=40m36s

235

Re: Юмор

Из "Одноклассников":

ВОЗДУШНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ЗЕМЛЕ (рассказ пилота авиакомпании «Трансаэро»)
Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
Первым должен идти на посадку лайнер «Люфтганза», но, посылая нах диспетчера, российский ИЛ, чтобы сэкономить топливо, резко начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами и понимая, что русским всё пох, пытается развести другие самолёты, чтобы пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ "Аэрофлота". А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какогох он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы войну проиграли!», — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо, хоть евреев в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском поучает немца, что так высказываться, мол, некорректно, и вообще нех пропагандировать антисемитизм.
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники безопасности аэропорта, и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как командира «Люфтганзы», который ругался с русскими, подловили в туалете, выбили два зуба, поставили по фингалу под каждым глазом, вывихнули коленный сустав и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме наглых русских этого никто сделать не мог. А отметелили героя знатно, чисто по-славянски... Но вышел облом: из членов экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори не при делах, ну кому еще нах нужен этот немец, пусть даже и невежливый...
Вечером мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый лайнер из «Люфтганзы» с загипсованным и перебинтованным командиром. И тут, без разрешения диспетчера, в очередь на взлёт вместо «Люфтганзы» нахально втискивается «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а хрен знает что! Что приземлиться ему мешают русские хамы, а взлететь — английские хулиганы...
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от командира английского экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом прозвучало:
 — Ай, ребята, ну скажите уже этому фашистскому поцу, пусть он таки хлебало свое заткнет, азохен вэй! Или мы с Фимой завтра поймаем его у нас в Лондоне, и опять отфуячим от имени того же таки еврейского народа!..

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

236

Re: Юмор

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо.
Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

237

Re: Юмор

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.


— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


Будьте осторожны, читая медицинские книги. Вы можете умереть от опечатки.


В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

238

Re: Юмор

А у меня тоже есть анекдот про медиков.  ;-)

Машина скорой помощи мчится по улице.
- Доктор, мы его теряем! Мы теряем его! 
- Закройте уже дверь в конце концов, пока он совсем не вывалился.

Sapere aude

239

Re: Юмор

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/1000/61/thumb/o_1aj2bff69c221jv211u1n455b97.jpg

Sapere aude

240

Re: Юмор

- Неужели мне наконец-то удалось выспаться, такая лёгкость!
- Доброе утро, я апостол Петр, у меня для вас есть новости...

Sapere aude

241

Re: Юмор

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/1000/61/thumb/o_1aln9529m1m1q1dov8al93mboa7.jpg

Sapere aude

242

Re: Юмор

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

243

Re: Юмор

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" 
Испуганные прихожане: "Что там происходит?" 
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Sapere aude

244

Re: Юмор

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Sapere aude

245

Re: Юмор

246

Re: Юмор

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/1000/61/thumb/o_1atftooq31rr01ta47ne5fq141u7.jpg

Sapere aude

247

Re: Юмор

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/1000/60/thumb/o_1atjggm161vjv1sf0gj93fm1h5d7.jpg

248

Re: Юмор

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/1000/61/thumb/o_1attmfu7a13gdo664bd1pup8nt7.jpg

Sapere aude

249

Re: Юмор

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/1000/61/thumb/o_1au2lor7vcll1saa14e3gkf1c5j7.jpg

Sapere aude

250

Re: Юмор

http://maglab.ru/extensions/quadric_image_assistant//uploads/users/2000/1822/thumb/o_1avc5ulum1blv1b6a7rlq7dtm7.jpg