51

Re: Юмор

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!





Объявление:

"В нашей школе магии вы можете найти разные специальности: маги, чародеи, дубы-колдуны..."





Рассказ менеджера: “Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит“.



Рассказ админа: “Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу“.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

52

Re: Юмор

Обои надо клеить без пузырей - статья первая конституции Молдавии.



- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?



Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

53

Re: Юмор

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ещё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.





Киевское метро. Три объявления друг под другом.

"Волшебница Арина. Приворот, отворот, от ворот поворот, бла-бла-бла"

"Колдунья Полина. Снимаю порчу с глаз, лапшу с ушей, бла-бла-бла"

Под всем этим:

"Выставка Орудий Инквизиции"...

Хмммм. Кто-то как бы намекает...





Московская епархия со склада в Москве отпускает:

- Православную литературу

- Свечи

- Иконы

- Грехи

Постоянным грешникам скидка!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

54

Re: Юмор

Прочитала во "Вконтакте":

   



Если проблема случилась у:



ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.



ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.



БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.



РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя... + их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.



ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.



ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.



ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз— у Девы проблемы только по расписанию.



СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.



СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.



КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.



ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.



РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

55

Re: Юмор

Объявления в газете:



"Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов."



"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество."



"Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата."



"Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих."

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

56

Re: Юмор

"Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «Бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий."



"Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников."



http://magic-centr.com/download/file.ph ... &mode=view

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

57

Re: Юмор

С форума "Тонкий мир":



- Ну чем вы, оккультисты, отличаетесь от нас? Вы такие же, как все!

- Отличаемся всё же...

- Чем?

- Ну вот у вас сначала человек умирает, а потом вы долго смотрите на его фото. А у нас наоборот.





ОБЕРЕГ ОТ СПАМА

Прежде, чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель - не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift."

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

58

Re: Юмор

С форума "Тонкий мир":



Если бы сантехники были магами

Выезд к клиенту, просмотр засорившейся канализации изнутри во всех деталях - бесплатно.



Если сантехник говорит вам, что у вас засорилась труба, то следует перепроверить диагностику засорения у других сантехников. Первый может просто захотеть содрать с вас кучу денег за замену трубы, хотя достаточно протереть тряпочкой бесплатно и все будет работать.



Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.



Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.



Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.



Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.



Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.



За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.



Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.



Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.



Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.



Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.



Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.



В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.



Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.



Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.



Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.



В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.



Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.



Дар откручивания труб передается по наследству.



Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.



Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.



Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.



Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.



Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.



В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.



В средние века сантехников сжигали на кострах.



Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

59

Re: Юмор

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.





Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.





Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

60

Re: Юмор

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

61

Re: Юмор

Муж приходит под утро весь в помаде, в пудре, в рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Нет у тебя иного права, кроме как творить волю твою. Поступай так, и никто тебе не скажет "нет".  Ибо чистая воля, не укрощенная умыслом, свободная от вожделения к результату, совершенна во всех отношениях. (А.Кроули)

62

Re: Юмор

<img src=" title="Смеётся" />  <img src=" title="Смеётся" />



(А этот лишний - но я его уже нашла:)



Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

63

Re: Юмор

- Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.

- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай! У них, если с кем-нибудь переспишь, - так уж сразу жених!





Гадание на кухне общежития: девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.





Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

64

Re: Юмор

Вадим Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".

Нет у тебя иного права, кроме как творить волю твою. Поступай так, и никто тебе не скажет "нет".  Ибо чистая воля, не укрощенная умыслом, свободная от вожделения к результату, совершенна во всех отношениях. (А.Кроули)

65

Re: Юмор

Сегодня на работе к нам в отделение приходил анестезиолог (врач, который даёт наркоз во время операции), и мы травили анекдоты (а мы сами, напомню, по специальности хирурги).



Вот, анестезиолог решил приколоться и рассказывает анекдот:

Едут в поезде умный анестезиолог, умный хирург и Баба-Яга. На столике лежит куча денег. Тут гаснет свет. Когда он снова включается, денег на столе нет. Кто взял деньги? Ответ: деньги взял умный анестезиолог, потому что умный хирург и Баба-Яга - персонажи вымышленные.



Я решила ему ответить и тоже рассказываю анекдот:

Летит анестезиолог в самолёте. Тут по радио передают объявление: "Если в салоне есть анестезиолог, подойдите к креслу номер 6". Тот думает: "Отстаньте". Но по радио снова передают: "Срочно нужен анестезиолог к креслу номер 6". Тот не выдержал, подходит к этому креслу:

- Ну, я анестезиолог, что надо?

Мужчина в кресле номер 6 отрывается от газеты:

- Я хирург. Свет поправьте!



Наш анестезиолог тогда рассказывает другой анекдот:

Девушка и парень занимались любовью. После этого девушка ему говорит:

- Ты, наверное, анестезиолог.

- А как ты догадалась?

- А я ничего не почувствовала!



Я ему ответила "Вот этот анекдот нам нравится". <img src=" title="Смеётся" />

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

66

Re: Юмор

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через минуту возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов...

Нет у тебя иного права, кроме как творить волю твою. Поступай так, и никто тебе не скажет "нет".  Ибо чистая воля, не укрощенная умыслом, свободная от вожделения к результату, совершенна во всех отношениях. (А.Кроули)

67

Re: Юмор

<img src=" title="Смеётся" />  <img src=" title="Смеётся" />

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

68

Re: Юмор

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью."





Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:

- Давай, я познакомлю тебя с хорошей девушкой.

- Нет, - отвечает сын. - Я предпочитаю сам найти себе жену.

- А если она - дочь Рокфеллера? - спрашивает отец.

- Ну, хорошо, тогда другое дело!

Отец звонит Рокфеллеру:

- У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!

- Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер. - Моя дочь слишком молода для замужества!

- А если этот молодой парень - заместитель президента мирового банка? - спрашивает отец.   

- Тогда, конечно, другое дело, - отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:

- Не нужен ли вам молодой парень на должность заместителя?

- Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше, чем нужно! - отвечает президент.

- А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера? - спрашивает еврей. 





— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

69

Re: Юмор

Комиссар вызывает офицера "на ковёр":

- Товарищ полковник, мне докладывают что вы перед выходом из дома креститесь. Что это такое! Вы ж советский офицер и коммунист.

- Что вы, товарищ комиссар! Как можно! Это я проверяю: фуражка ровно надета, ширинка застёгнута, партбилет в правом кармане, проездной в левом.

Нет у тебя иного права, кроме как творить волю твою. Поступай так, и никто тебе не скажет "нет".  Ибо чистая воля, не укрощенная умыслом, свободная от вожделения к результату, совершенна во всех отношениях. (А.Кроули)

70

Re: Юмор

Во времена Советской власти было принято водить школьников на экскурсии на заводы, фабрики, :roll: посмотреть как работает рабочий класс и выбрать профессию по душе.

Экскурсия на стройке. Прораб:

- Дети! Все оденьте каски, а то в прошлый раз один мальчик каску не надел, на него упал кирпич и он умер. А вот до этого случай был, одна девочка была в каске, ей на голову упал кирпич, она улыбнулась и дальше пошла.

- Ой! А мы эту девочку знаем. Она и сейчас ходит в каске и улыбается.

Нет у тебя иного права, кроме как творить волю твою. Поступай так, и никто тебе не скажет "нет".  Ибо чистая воля, не укрощенная умыслом, свободная от вожделения к результату, совершенна во всех отношениях. (А.Кроули)

71

Re: Юмор

<img src=" title="Смеётся" />  <img src=" title="Смеётся" />

Это просто девочка выбрала себе профессию по душе.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

72

Re: Юмор

Если в Америке на сутки отключить свет, там наступит армагеддон.

Если в России на год отключить свет, люди зажгут свечи и продолжат пить водку.

Нет у тебя иного права, кроме как творить волю твою. Поступай так, и никто тебе не скажет "нет".  Ибо чистая воля, не укрощенная умыслом, свободная от вожделения к результату, совершенна во всех отношениях. (А.Кроули)

73

Re: Юмор

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:

- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?

Архимед почесал репу:

- Я об этом как-то не подумал...





- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...





- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой

муж!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

74

Re: Юмор

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?

- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!

- А бесов изгоняете?

- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...





На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да!

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!





- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

75

Re: Юмор

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом с вами не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.

Нет у тебя иного права, кроме как творить волю твою. Поступай так, и никто тебе не скажет "нет".  Ибо чистая воля, не укрощенная умыслом, свободная от вожделения к результату, совершенна во всех отношениях. (А.Кроули)