Юмор (Страница 1 из 13)

Одна женщина никак не могла забеременеть. Тогда она решила обратиться к колдунье.

Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.

На стене дома висит мемориальная доска: "Выдающаяся прорицательница Элеонора будет жить в этом доме с 2015 по 2021 год".

Как-то богатому арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. Группа крови редкая, и на всю округу нашлась только у одного еврея. Его с большим трудом уговорили, он сдал кровь, шейх выздоровел и тут же подарил еврею огромный коттедж и лимузин.

Через некоторое время арабскому шейху снова потребовалось переливание крови. Еврей бегом бежит в больницу и сдаёт кровь. Шейх выздоровел и даёт еврею 10 долларов.

- Так, минуточку, - говорит еврей. - Чё-то я не понял. В прошлый раз вы мне подарили дом и машину!

- Да, - отвечает шейх. - Но тогда во мне ещё не текла еврейская кровь.

Два пьяных еврея ломятся в женский монастырь.

Из за ворот им кричат:

- Уходите! Здесь Христовы невесты!

- Пустите! Мы родственники со стороны жениха.

Объявление

Требуется ясновидящий. Оплата высокая. Куда обращаться сами знаете.

Приходит мужик к колдунье:

- Вы знаете, мне очень нужна помощь. Никак не могу устроиться на работу.

Колдунья отвечает:

- На растущей луне найдите человека, у которого очень успешная карьера. Попросите у него спичку. Возьмите бумажку и напишите на ней "Я хочу устроиться на работу". Потом ровно в полночь заверните в эту бумажку самую мелкую денежную купюру. Подожгите их полученной спичкой. Пепел спрячьте под подушку и держите там неделю. Потом отнесите на кладбище и закопайте в безымянную могилу.

- Ой, спасибо. А это поможет?

- Не повредит...

Объявление:

"Потомственная колдунья Алевтина - лечение по Интернету, приворот  по телефону, сглаз нажатием "мышки", порча по смс."

Начальник вызывает Рабиновича и говорит:

- До меня дошли сведения, что каждое утро, идя на работу, вы заходите в синагогу и молитесь там о том, чтобы я повысил вам зарплату. Это так?

- Да. Ну и что? Я имею на это полное право!

- Право-то вы имеете. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Английский джентльмен выходит от любовницы и на пороге сталкивается с мужем:

- Сэр, ваша супруга была со мной сегодня необычайно холодна.

- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Колдунья смотрит ситуацию на картах:

- О, я вижу страшную картину - завтра ваш муж умрёт!

- Это я знаю, - спокойно отвечает клиентка. - Вы мне скажите: поймают меня или нет?

Англичанин, американец, русский, китаец и еврей заходят в кафе. Каждый заказал себе по стакану чая. И у каждого в чае плавала муха.

Англичанин молча встал и ушёл.

Американец выплеснул свой чай в лицо официанту.

Русский выкинул муху и выпил чай.

Китаец выпил чай и съел муху.

Еврей попытался продать свою муху китайцу.

Еврей умирает и собирает вокруг себя сыновей.

- Дети мои, я должен передать вам дела.

Так, Шлиман должен мне 2 тысячи.

- Да, папа, уже письмо посылаем, заказное...

- Голдберг должен мне 3 тысячи.

- Да, папа, уже телеграмму отправляем, немедленно...

- Кац должен мне 4 тысячи.

- Да, папа, уже номер набираем, уже звоним...

- Я должен Бахману 10 тысяч.

Сыновья переглянулись:

- Всё, бредит.

Мужик звонит в Скорую:

- Приезжайте скорее, у моего соседа белая горячка.

- Почему вы так решили?

- Да вот же он, на диване сидит, а по нему черти скачут!

Мужик звонит в "скорую":

- Приезжайте срочно, у моей жены "белая горячка"!

- А в чём это выражается?

- Наша комната полна чертей, а она их не видит!

Умерли священник и раввин. Приходят они к Вратам Рая, их встречает Апостол Пётр и говорит:

- Что вы хотите?

- Ну, в Рай хотим...

- Нет, в Рай мы вас не возьмём. Идите сначала в Ад, и если Сатана вас не примет - приходите.

Они пошли в Ад, а Пётр начал смеяться, потому что Сатана ещё никогда никого не отпускал.

Однако, через 10 минут священник приходит назад.

Пётр:

- Что за...

Священник объясняет:

- У Сатаны сегодня хорошее настроение, и он согласился нас отпустить за 10 долларов с каждого. И вот я здесь.

- А где же тогда раввин?

- Пока не знаю. Когда я уходил, он доторговался с Сатаной до 8,50 долларов...

Сидит еврей на базаре и продаёт семечки. Все вокруг продают по 10 рублей за стакан, а он - по 20.

Его спрашивают:

- Слышь, еврей, а чё это все продают по 10 рублей, а ты - по 20?

- А вы что, сами не понимаете, что 20 рублей - больше, чем 10?

Синагога. Раввин обращается к евреям.

- Дети мои, я понял, почему русские нас не любят! Потому, что мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесёт бутылку водки, мы их выльем в общий котёл и будем учиться пить!

Абрам приходит домой и говорит жене, мол, так и так, Сара, надо завтра принести в синагогу бутылку водки.

Сара отвечает:

- Абрам, а ты принеси бутылку воды. В общем котле ведь незаметно будет.

Абрам так и сделал: принёс бутылку воды, вылил в котёл. Все стали учиться пить. Один подошёл - выпил, второй подошёл - выпил.

Наконец, раввин сам подходит, выпивает - и вздыхает:

- Да, вот за это нас русские и не любят.

У раввина спрашивают:

- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, а в нём - миллион долларов, вы вернёте его владельцу, как того требует Вера?

- Ну, если я буду уверен, что этот чемодан потерял бедный человек - обязательно верну!

- Мамочка, а почему царь Соломон был такой мудрый?

- А потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался.

Некоторые фразы, которые маг не хотел бы услышать от своего ученика:

"Котёл? Я думал, там был суп..."

"Помочь?"

"Неужели этот компонент стоит ТАК много?"

"Ээээ... Может быть, вам не стоит ходить в подвал?"

"Я тут насчёт вашей лаборатории хотел спросить. Во что обойдётся новая?"

"Ой, простите, я заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание ещё раз".

"Один симпатичный маг заплатил мне, чтобы я принёс вам эту коробочку. Наверное, там часы. Она тикает..."

"Большая разница":

http://www.youtube.com/watch?v=BStb8tC- ... re=related - пародия на шоу "Самый умный"

http://www.youtube.com/watch?v=Ued0-TAS ... re=related - пародия на программу "Время"

http://www.youtube.com/watch?v=i3oL23Ey ... re=related - пародия на программу "Чрезвычайное происшествие"