Юмор (Страница 4 из 13)

" title="Смеётся" />  " title="Смеётся" />

Спорим, что еврей всё сам знал, но у него были свои причины платить армянину. " title="Подмигивает" />

" title="Смеётся" />  " title="Смеётся" />

А предыдущий еврей, кстати, армянину, наверное, не платил. Он ему в долг давал. " title="Смеётся" />

Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

- Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством!

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

- Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

- Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Фразы, которые маг не хотел бы услышать от своего ученика - 2:

- А чё, эта руна, написанная на клетке, была прямо очень нужна?

- А что, я где-то ошибся???

- Спорим, что у меня то же самое получится лучше?!

- Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

- А я его выбросил...

(кому-то у двери) - Нет, он заперся у себя в комнате с этой книгой еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

(посреди обряда) - Что, защитный круг? Какой защитный круг??

- Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

- Клянусь вам, у Главы Ордена вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нём, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

- Учитель, ну вы ведь, я надеюсь, писали свои тетради с обрядами не в одном экземпляре?

- А магистр такой-то сказал...

- Я не прошёл посвящение, и мне сказали, что я должен побыть вашим учеником ещё лет десять.

- Да не пойду я никуда.

(пытаясь что-то вспомнить и косясь на учителя) - Я не знал, что склероз - это заразно...

- А я думал, вы знаете…

(на весь Орден) - Ну что, я не имею права на личную жизнь?! Вы-то почему-то имеете…

- Ну дурак, ну дурак… Да это я не про вас, а про Главу Ордена. Как, он тоже здесь?

Наташа Ростова на балу танцует с Безуховым. У Наташи распухшие губы.

- Наташенька, Господи, что с Вами?

- Да мы давеча с господином Ржевским на лодке катались, а мне пчёлка на губу села…

- О Боже! Она Вас ужалила?!

- Нет-с… Господин Ржевский её веслом убили-с…

- В котором часу вас разбудить?

- Летом!

Объявление в подъезде:

Граждане соседи! Пожалуйста не включайте громкую музыку в 14 часов утра. Имейте совесть!

В армии сержант спрашивает новобранца:

- Какое у тебя образование?

- Институт и две академии!

- Так, отмечаю - "Призывник читать и писать умеет".

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Этим нас не удивишь. " title="Смеётся" /> У нас один такой ещё в конце октября перед больницей ходил. " title="Смеётся" /> Девятиэтажное здание - и все на него любовались. Пару раз, правда, охрану вызывали. А потом морозы наступили, и он сам куда-то делся. " title="Смеётся" />

Разговаривают два врача. Один:

- Ты представляешь - я лечил больного от пневмонии, а он умер от инфаркта!

Второй отвечает:

- Эх, ты! Ну как так можно? Вот если я лечу больного от пневмонии, так он и умирает от пневмонии!

Служба Защиты Ведьм

— Служба защиты ведьм, здравствуйте, чем можем помочь?

— Здравствуйте! Помогите, умоляю!

— Верховная ведьма слушает. У вас проблемы с инквизиторами?

— О да, ещё какие!

— Подробнее, пожалуйста.

— Мне предъявлено необоснованное обвинение.

— Колдовство?

— Помилуйте, исключительно женские чары.

— Понятно. Вредительство?

— Да оно мне надо? Лишь бы меня не трогали.

— Шабаши?

— Да только изредка — надоело, знаете ли.

— Отлично, так и запишем: ведёт приличный образ жизни. Так какие именно проблемы?

— Они мне угрожают!

— А конкретно?

— C Девой какой-то мне познакомиться предлагают…

— Так, отлично, угрозы действия. Пытки?

— Дамся я им, как же… У них там с собой куча железок каких-то была, так я их даже и на порог не пустила.

— Так, попытка нанесения тяжких телесных повреждений. Продолжайте. Оскорбления?

— Да разве ж это оскорбления? Это комплементы! «Исчадье Ада», «Дочь тьмы» — звучит-то как гордо!

— Значит, оскорбление словом. Ещё какие-то жалобы?

— ДА НАДОЕЛИ ОНИ УЖЕ!

— Мы вам очень сочувствуем и немедленно примем надлежащие меры. До свидания.

**************************

— Великий инквизитор слушает. В чём дело, секретарь?

— Вам звонок от Верховной ведьмы. Соединить?

— О, нет, только не… кхм, то есть, соедините меня с еретичкой!

— Ах, вот так, значит, еретичкой?

— Эм… я вовсе не это имел в виду.

— Да неужели? Знаю я вашу породу. А у меня тут, между прочим, очередная жалоба.

— С тех пор, как основана «Служба защиты Ведьм», вы что-то совсем распустились.

— От распустившихся слышу. Так вот: угроза действия, попытка нанесения

тяжких телесных повреждением, оскорбление словом. Что скажешь?

— А нечего ворожить направо и налево.

— Исключительно женские чары.

— Да, но вот бороться с ними крайне затруднительно. Это не честно.

— А угрожать женщине Железной Девой — честно?

— Бесплатный пирсинг!

— Ага, так я и поверила… бесплатный только огонь на костре!

— И он тоже.

— А оскорбления?

— Между прочим, называя вас «Дочерьми Дьявола», мы тем самым

констатируем факт вашего происхождения от сильной метафизической

сущности, некогда бывшей ангелом, близком Господу. Так что можете

считать это комплиментом.

— Угу, а костёр — заботливым лечением от насморка…

— И не только от него, а от всех болезней сразу.

— Ну-ну. А жалоб с каждым днём всё больше и больше.

— Ну так и ведьм всё больше и больше. Сама посуди: ежели мы работать прекратим, кто ж людей от вас защищать будет?

— А чего их от нас защищать? Ну, приворожим мужика, ну, попляшем у

костра при луне — опять же, бесплатный стриптиз. Между прочим, тебе

напомнить, кто вам травки для ваших ядов поставляет? Кто кинжалы

заговаривает?

— А тебе напомнить, кто вам старые монастырские котлы под ваши зелья по ломовой цене отдаёт? А остатки чёрной ткани от ряс?

— Я требую прекратить насильственные действия в наш адрес.

— Ничего не могу поделать. У нас тут недовыполнение плана по отлову ведьм.

— Ах, плана значит… Ну ладно, значит так, мой милый, домой сегодня можешь не приходить — ужина не получишь!!!