Юмор (Страница 6 из 13)

Мне вот этот ещё нравиться. Про ванну заговорили, я и вспомнила.



— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую

ванну…

— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

— Можно сказать одним словом: поздно.



Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:

— Мам, мам, смотри: ангел!!!



Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

— Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!

Смерть (устало):

— Слышь, мужик, не доставай, я за канарейкой.

Абpам пеpеселился в один посёлок, где жили одни католики, пpичём в дом,

pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но всё же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит:

— Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и, поливая его жиром, пpоизносит:

— Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты — pыба.

Клиент:

— Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии?

Гадалка:

— И без карт могу сказать — большую его часть вы будете мертвы.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

— Тогда я тоже гном.



На богослужении:

— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»



Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, — рухнул на начальном этапе: встать в полвосьмого.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.

Оптимист — тоже. Вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…

— Красава… Так, а чо такой смурной?

— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…



Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.

— Наша псина совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как она меня за шею укусила!

— И не говори, — отвечает жена, расстёгивая блузку. — Она мне всю грудь тоже покусала.

Гадалка — клиенту:

— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...

— Это—то я все знаю. Я — пожарный.



Разговор с гадалкой:

— Хочу вернуть любимого в семью!

— А вам он что, уже надоел?..



Девушка говорит гадалке:

— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Лидер Палестинской автономии приходит к гадалке и спрашивает:

— Когда я умру?

Она отвечает:

— Вы умрёте в день большого еврейского праздника.

— Какого именно?

— А это не важно. Любой день, когда бы вы не умерли, — станет большим еврейским праздником!



Президент приходит к гадалке:

— Это правда, что я умру трагической смертью?

Гадалка смотрит в хрустальный шар и отвечает:

— Да нет. Вот, я вижу вашу смерть. Ничего трагического: все поют, пляшут, веселятся.



— Не везет мне с женщинами.

— А ты к гадалке ходил?

— Да, ходил… И та не дала…

Один друг другому говорит:

— Ты ясновидящим веришь?

— Не-а.

— Почему?

— Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?».



2034 год

Учительница вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

— Допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы: а) в библиотеку, б)в консерваторию, в) на стадион?

— В пивную он пойдет — вот куда.

— Ты не знаешь, как действуют транзиты!

— А Вы не знаете моего папу!



Разговор двух хиромантических гадалок:

— Ой, смотри, два мужа!

— Ну ты чё, не путай линию ума с линией жизни — это не два мужа, это кандидатская и докторская.

Если Вам вдруг при раскладе

Выпадает Туз Пентаклей,

Твердо верьте – эта карта

Вам богатство принесет.

Поскорей хватайте деньги —

Те, что Вы давно копили

На серьезные покупки —

И бегите в КАЗИНО!

Проиграв все, что имели

Вы домой бегите срочно,

Ждет вас дома Туз пентаклей —

Он поможет все равно!



Если вы пришли к гадалке,

А она от вас зачем-то

Требует, чтоб постарались

Сформулировать вопрос,

Поскорее уходите

Вы от тётки-шарлатанки —

Настоящая гадалка

Догадалась бы сама.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят разводить. Купили свинью, утром помыли её с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет жену в сарай проверить, не родила ли свинка. Та возвращается:

— Нет. Знать, не получилось

Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

Утром та же история: нет поросят.

Снова моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

На следующее утро жена возвращается из сарая с круглыми глазами.

Муж радостно:

— Что, родила?

— Нет, но уже помылась и сидит в телеге.