Юмор (Страница 7 из 13)

Часть II



* Прилетаю в Вашингтон

* И, совсем понизив тон,

* Задаю вопрос мадаме,

* Очень даже знатной даме: —

* Где у вас лейк[озеро]Мичиган?-

* Хоть приставь к затылку ган,

* Говорит, что под Нью-Йорком,

* Рядом с Англией и Йорком. —

* А Чикаго где у вас?-

* Уже перейдя на бас,

* Удивленно говорю,

* А в ответ, ой не совру,

* Говорит: была там дважды,

* Озеро там было даже,

* В штате Мексика оно,

* Там оно всего одно.

* Ветер воет, аж зашкалит.

* Мексиканцы, как шакалы,

* Все живут по берегам

* Да и рыбу ловят там.



* Я подумал вненарок:

* Получил же я урок.

* Вашингтонки все умны,

* Хоть красивы, не стройны,

* Но когда в мозгах зашкалит

* С мексиканцем — как шакалом,

* Что в Чикаго под Москвой,

* Это просто волком вой.

* В общем, ты, Эрнест, отстань.

* Съезди в штат наш Пакистань.



* Стал я проводить опрос,

* Где был этот же вопрос,

* Быстро понял: Мичиганы,

* Как в натуре уркаганы,

* Многочисленны в природе.

* В Калифорнии оно,

* А еврей-то, вон, Зино,

* Говорит одна мне мисс,

* Вы поверьте, точно, плиз,

* Вспомнил, что Израиль там.

* Видел это точно сам,

* Что еврейки — мичиганки,

* Из России уркаганки,

* Все живут по берегам

* И арабов грабят там.



* А ковбой наш, Родней Джон,

* Очень точно знает он,

* Говорит: совсем не сон

* Есть река такая — Дон.

* С Мичигана вытекает

* И в Атлантику впадает.

* Ну а русский субмарин,

* Взяв на борт штук сто Марин,

* Втихаря туда вплывает

* И шпионок выпускает.

* А Марины все красивы,

* И хитры, и не спесивы.

* Даже он, ковбой наш Джон,

* Рассказал, что знает он,

* В общем, плиз, понизьте тон.

* Это очень страшно — Дон.

* Ну, а Джек наш, педераст,

* В географии горазд.

* Говорит: ошибка, Джон,

* Нет там этой речки — Дон.

* Амазонка вытекает

* И в Атлантику впадает.

* А бразильский субмарин

* Не возил совсем Марин.



* — Где же этот Мичиган?

* Дайте в руку мне наган,-

* Говорит ему вдруг Джон,-

* Точно знаю — это он.

* Он есть рашен, он шпион.

* Выйди, сволочь, выйди вон,

* То залив от речки Дон.

* Только вот Чикаго нет,

* Вот и весь тебе ответ.

 Вот нет, чтобы пластическую операцию посоветовать.

Вы как к ним относитесь?

Очаровательный брюнет,

Свободен, холост, без в/п*,

Здоров как бык в расцвете лет,

Умен, удачлив и т.п.



Ищу: красивую мечту,

Не старше двадцати семи,

И, уж пардон за прямоту,

Не осложненную детьми.



Еще немного о себе:

Без м/ж/п*, зато с ч/ю*,

И главное: в своей судьбе

С/о* вообще не признаю.



Вы скажете, что это вздор,

Но не секрет ни для кого,

Без м/ж/п* я до сих пор,

Поскольку не имел с/о*.



* Примечания:

С/о — серьезные отношения,

М/ж/п — материально-жилищные проблемы,

В/п — вредные привычки,

Ч/ю — чувство юмора.

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?



Однажды старшого она увидала,

Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами «Волга».

А надпись увидев, свалился с кровати:

«Подарок от тещи любимому зятю»!



Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу»в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит -«Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же: «От любящей тещи.»



Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкой

Спасите! — кричит ,-помогите! Тону же!

А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять- хоть бы хны! И она утонула…



Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит:- у дома стоит«Мерседес».

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись:«Любимому зятю — от тестя!»

Спят усталые игрушки,

Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы

И ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,

Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,

Дрыхнет даже Крюгер Фредди.

Леший спит в лесу густом,

Дохлый ёжик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,

Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки

Сумасшедшие старушки.

Привиденья уж не бродят

И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,

По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту

И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,

Засыпай и ты, малыш.

Желаю я тебе побольше…

(Пустых бутылок под столом)

И чтобы ты как можно дольше…

(Не заработал миллион)

Желаю чаще встреч счастливых…

(С инспектором ГИБДД)

И чтобы проходили мимо…

(Красотки, годы и т. д.)

Желаю радостных мгновений…

(Когда найдешь монетки три)

Желаю добрых сновидений…

(Соседей с дрелью и детьми)

Желаю классного ремонта…

(В соседнем доме за углом)

Удачи на любовном фронте…

(Но не тебе, не на твоем)

Желаю белой и пушистой…

(Тебе бумаги в туалет)

Бульон наваристый, мясистый…

(Из топора и на обед)

Ну, в общем, и всего, и много

Тебе желаю всей душой

Руководитель ты от Бога

Работодатель дорогой!

Откаты в магии на вас не действуют если вы няша и нечаянно…



Сижу на работе и пью растворимый кофе. Нет чайной ложки. Мешаю ножом. Первое, о чем подумала: по часовой стрелке мешать или против… Второе — смущает, что ничего не надо говорить…



(Анекдоты с сайта «Практическая чёрная магия». Автор — ник Asmodeus_16).

  — Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.

— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…

— В первый раз да!

Недотрогу я не корчу,

Не гоню волну и пену,

Но снимаю с денег порчу —

И пустеет счет мгновенно.



(С сайта «Хохмодром». Автор — ник Хм).

В России деньги, выделенные на конец света, разворовали.

Мероприятие под угрозой срыва.

Предоставьте, пожалуйста, расписание концов света на 2013 — 2014 годы.

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.

Патологоанатом: — О люди!!! Живые!!!

Акушер-гинеколог: — И лица!!! Лица!!!