Юмор (Страница 11 из 13)

- Здравствуй, милый.
- Кто это?
- Это мечта всей твоей жизни.
- Мотоцикл?

Развалят медицину - заделаюсь народной целительницей.

Ну например:
- На что жалуетесь?
- Да вот сплю плохо, ворочаюсь во сне, просыпаюсь постоянно...
- Ясно. Сглазили вас. Вижу, что сглазила молодая брюнетка.
Встаю такая, яйцо куриное пациентке об голову - на! - и:
- Точно, сглазили. Ну что ж, попробуем с вас сглаз снять, - а сама в кладовку за снадобьем.
Наковыряю там в мешочек пустырника с валерьянкой, смешаю с сонапаксом или фенозепамом, вынесу, суну пафосно в лапки страждущей, объясню:
- Крепко не заваривать, пить по стакану за полчаса до сна. Сглаз сильный - через месяц мне покажетесь. Посмотрю на сглаз в динамике.

Или так:
- Сердце болит, ох болит...
- В каких ситуациях болит?
- Да вот, чуть по лестнице поднимусь, прихватывает... Постою, отдышусь, потом потихоньку дальше.
Сажаю больную в центр комнаты, накрываю ей голову замысловатым платком, наворачиваю круги со свечкой, руками загадочно машу.
Потом опять за стол, линейку вдоль руки, маятник - давление меряю, ога. Потом опять руками помахать, для пущего антуража.
- Ясно всё... Плохо, ой плохо... Нагрешили вы сильно, сами себе порчу поставили...
- О-ох, а что ж делать-то?
- Отмолить попытайтесь. А я амулет вам дам (продам за хорошие деньги), - а сама в подсобку.
И фигню из верёвочек-узелков. Каждый узелок пронитроглицеринен, да в полиэтилен завёрнут. Вручу с умным видом:
- Как сердце заболит - пакетик развязываете и узелок под язык, сосёте и "Отче Наш" про себя читайте. Кончатся узелки - снова приходите. Грех большой, дай Бог, чтоб не всю жизнь отмаливать пришлось.
При острых приступах стенокардии в присутствии можно жабу нитроспреем брызнуть и дать облизать. Не, ну а чо?...

Аппендицит, перитонит:
- Не возьмусь. Сильный колдун порчу навёл, только он сам снять её и может. Ищите колдуна, ищите и просите снять.
- Ох, а как же его найти-то?
- Не вижу, каналы, гад такой, закрыл! Все пути свои замёл...

Ну а головная боль-спазмы вообще просто: спазмалгон в порошок, порошок в настойку перца жгучего (для антуража же) с ромашкой напополам и:
- При болях принимать по две столовых ложки, ложку потом облизать, не мыть и под подушкой держать.
Ещё можно заговоры шептать:
- Во имя отца-Гиппократа, сына-Авиценны и святого духа-Гигиены-Панацеи. На море-окияне, на острове-Буяне лежит камень-Алатырь, под ним медицина похоронена, с-под него ключ горячий бьёт. Забери ключ-горюч хворобу брюшную, артрит ножной, немоту ручную, жабу грудную, змею поясничную, да и унеси в сине-море, Скворцовой на горе, на печаль, на беду, а назад не вертайся. Слово моё крепко, как каловые камни. Ключ, замок, магнезия, кордиАМИНЬ!!!

Позвольте мне сказать о нашей, израильтян, обиде на Моисея. Он водил нас 40 лет по пустыне, чтобы привести в единственное на всём Ближнем Востоке место, где нет нефти!
(Голда Меир, 5-й премьер-министр Израиля)

Приехал какой-то на белом коне.
Вот теперь и думаю: то ли принц, то ли всадник Апокалипсиса.

- Дорогая, я засыпаю... Пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре.

Услышала это сегодня по радио. Я угорала!
https://www.youtube.com/watch?v=wbkNunVgZ-I

Вот лично я считаю, что он козёл. Да.

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное.