26

Re: Юмор

Разговор двух соседок.

Одна говорит:

- Я заметила, что вчера ваша дочь пришла домой в два часа ночи. А вот моя уже в одиннадцать вечера была дома!

Вторая отвечает:

- Хм, моя-то хоть сама пришла. Вашу, например, притащили.





"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,

добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и

выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -

Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.





Приворот сослуживца



Имя суженого напечатайте двадцать четвертым кеглем черными буквами на черном фоне, чтобы никто не догадался. Отксерьте этот листок 666 раз и с последней копии отскребите немножко ксероксова порошка, если, конечно, он еще остался. Остальные листы закопайте в полночь под окнами офиса - не для колдовства, а просто чтобы начальник не узнал, кто картридж испоганил. Порошок подсыпьте суженому в чай, чай вылейте ему за воротник и постарайтесь, чтобы он не заметил. Если звезды будут расположены правильно, на пятый день вы помиритесь, а на тысячу пятый - поженитесь. В течение всей ворожбы опасайтесь ветра с востока, полета вертолета и вылета с работы.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

27

Re: Юмор

Приворот модератора



Для начала нужно обратить на себя его внимание... Можно в личку чего-нибудь написать, можно на форум... Главное - чтобы он тебе ответил... Ответ модера, заряженный его личной энергетикой следует записать на черную, девственную дискету (т. е. на чистую и ни разу не записанную), в идеале - в пятницу утром на восходе Солнца при растущей Луне. В полночь с пятницы на субботу, в черном-черном офисе на черном принтере большими черными буквами распечатайте содержимое дискеты, приговаривая: "Какой Windows 95 красивый, так и тебе без меня пусть на сердце криво". Затем сожгите листок, принтер и офис.



Заклинание подействует очень быстро! Не пройдет и трех дней, как вам придет мылом весточка от суженого. Возможен также сильный "откат" в виде пришедшей повестки в суд. Последствия "отката" хорошо устраняет заранее нанятый опытный адвокат.







Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель: 2000 год до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 год н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 год н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 год н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 год н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 год н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.





- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

28

Re: Юмор

Правила поведения в кругу (памятка для начинающих ведьмагов).



1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?



2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они "слегка затягивают ритуал". Даже если вы забыли про пункт 1.



3. Если вам уж непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.



4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.



5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.



6. Никогда не размахивайте вашим жезлом и не тычьте им никому в нос (за исключением тех случаев, когда это входит в ритуал).



7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке. Если вы не знаете, как это - встаньте между двумя другими людьми и делайте все точь-в-точь, как они.



8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому

божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их

для себя.



9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.



10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не

поймут.



11. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.



12. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечитесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание. Наберитесь храбрости и …встретьте смерть, как подобает магу.



13. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.



14. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

29

Re: Юмор

http://video.mail.ru/mail/m-glebov/4033/4544.html - "6 кадров. Магия" <img src=" title="Подмигивает" />

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

30

Re: Юмор

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QР-12!

- А я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!





- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!

- Ну, судя по тому, что они все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.





Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!

-Нет, сын мой, не положено.

-А что делать?

-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

31

Re: Юмор

Виды магической деятельности:

"Колдун" - у меня есть большой котёл!

"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.

"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...

"Некромант" - мучаю животных.

"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.

"Целитель" - умею заваривать траву.

"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.

"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...

"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.

"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.

"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.

"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.

"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.

"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.

"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.

"Обучение в семейном клане, передача традиций" - .а я за ним.

"Гадатель/гадалка" - есть карты.

"Опытный гадатель" - а я руны купил!

"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.

"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.

"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.

"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.

"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...

"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...

"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.

"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!

"Шаман" - купил варган.

"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.

"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.

"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...

"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.

"Опытный Чёрный Маг" - все достали!

"Белый Маг" - купил книгу Степановой.

"Опытный Белый Маг" - купил "Большую Книгу Магии" Степановой.

"Белый Приворот" - приворот не для негров.

"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.

"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.

"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

32

Re: Юмор

Добро всегда побеждает зло!

Так и непонятно, кто кого побеждает... :?





Два мага - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое наш магический сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!





Разговор двух женщин:

- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.

- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.

- И что?

- Ну и живут под проклятием.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

33

Re: Юмор

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад?..





Мысли вслух:

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

Кто рано встает… тому весь день спать хочется…

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

Девчонки надо было ходить на физ-ру! Там учили перепрыгивать через козлов…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.





- Я всегда думала, что волшебники - это добрые, а колдуны - злые. А маги - это и те, и другие.

- Вообще-то нет, магги - это куриный бульон.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

34

Re: Юмор

Стилистика права -  речи гадалки, автомеханика, синоптика и лечащего врача идентичны: надо быть готовым к самому худшему.





Не, вот вы мне скажите, нафига в "Битве Экстрасенсов" называют победителей?

Чё ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?

Надо делать так: собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!





- Гэндальф, почему ты из серого мага превратился в белого?

- Ко мне приехала тетя Ася.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

35

Re: Юмор

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку "На себя".





Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер подозвал своего кота:

- Икс-Квадрат, покажи им, на что ты способен!

Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу с ручкой и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота:

- Гроссбух, покажи им, чего умеешь!

Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота:

- Раствор, покажи им свои таланты!

Раствор достал из холодильника пакет с молоком, с полки - 200-граммовый стакан, и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего:

- Ну, а твой кот что умеет?

И тогда госслужащий сказал своему коту:

- Перекур, покажи им себя!

Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, изорвал когтями бумагу, зашипел на трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

36

Re: Юмор

Объявление:

"Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье под дверью."

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

37

Re: Юмор

"Болезнь века"



Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается магией. Причем нормальных с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле начинает читать Кастанеду (рисует пентаграмму, ищет Силу, медитирует), смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика.



Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения:



Начальная стадия (заражение)

Больной проявляет интерес к разговорам на магические темы и периодически начинает спрашивать, как научиться магии и где взять учителя. Не получив вразумительного ответа о магии забывает. Радостно тянет с полок любую магическую литературу и пытается ее научно обосновать.

Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему; книжки спрятать подальше; познакомить с компанией материалистов, которые объяснят, что занятие магией - это один из признаков шизофрении.



Вторая стадия (легкая)

Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и активно высказывает свое мнение по этим вопросам. Говорит, что уже освоил несколько простых заклинаний и ругается, что сложно достать необходимые компоненты. Пытается открыть третий глаз и увидеть ауру.

Рекомендуемое лечение: немедленно забрать книги; припугнуть черными магами и кармой. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.



Третья стадия (средняя)

Любой разговор переводит на магические темы. Хвастается своими успехами и обретенной Силой. Снимает сглаз и борется с энергетическими вампирами. Считает, что его преследуют другие маги, чтобы отобрать Силу. Все неудачи объясняет их происками. Пытается выйти в астрал и называет себя труднопроизносимым именем.

Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой; дать больному Библию и учебник диалектического материализма. Можно посадить за компьютер, но следить, чтобы больной не искал себе подобных через Интернет или не заболел компьютероманией.



Четвертая стадия (тяжелая)

Речь на 80% состоит из непонятных терминов, иногда больной издает странные звуки, называя их истинной речью. Большую часть времени проводит в нирване, где достигает высших степеней просветления. Как минимум раз в неделю спасает мир от Апокалипсиса. Может подключаться к единому информационному полю, воздействовать на настоящее и будущее через событийные линии и временные потоки, при этом не обращает внимания, что потокам на это воздействие глубоко пофиг. Часто общается через астрал с другими магами и проводит набор учеников.

Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)

Больной полностью отключен от действительности. С великолепным произношением разговаривает на латыни, шумерском, древнеегипетском и еще паре-тройке внеземных языков, причем постоянно и с великолепным произношением, очень редко говорит по-русски со страшным акцентом. Смотрит на все только третьим глазом. Аппетит повышен. Еду для скорости разогревает файрболлами. Часто видит пророческие сны и сразу же их забывает, поэтому спит плохо. На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Повсюду таскает полкило амулетов и рисует защитные знаки, причем искренне удивляется реакции прохожих.

Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит. Рекомендуется расстрелять из милосердия к окружающим.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

38

Re: Юмор

Инструкция - как стать ведьмой.



Жилище ведьмы.

Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах.

Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить?

Проблему решит ближайший овощной магазин.

Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах.

Не забудьте чеснок - его-то узнают все.

Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.

Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!

Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.

Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.



Книга заклинаний: да, она должна быть.

Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!

Есть простой метод: толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской.

Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.



Метла.

Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером.

Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами обладают дворники.

Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее.

В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.



Снадобья.

В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте.

Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.



Поведение.

Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать.

Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества.



Имя:

Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка.

Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя.

На ваш вкус.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

39

Re: Юмор

Смелый и решительный поступок совершил Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил! Войдя в кабинет профессора Снейпа, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о профессоре. Выходя из кабинета он вежливо поздоровался со Снейпом, который возвращался с обеденного пеpеpыва.





Объявление:

"Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат."

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

40

Re: Юмор

Гэндальф Белый никак не мог подобрать заклинание к воротам Мории (опять  <img src=" title="Подмигивает" /> ). Всё перепробовал - не получается.

Он думал - думал, стукнул себя по лбу, снял свою белую мантию, вывернул её чёрной изнанкой, надел, пнул ворота ногой и грозно сказал:

- Именем Саурона, откройся!





Саруман просит у эльфов перевезти его на их лодке в иной мир.

- Ну, пожалуйста!

- Нет, - говорят эльфы. - У тебя имя не эльфийское. Вот был бы ты Цукерман - тогда пожалуйста.





http://sty.ucoz.ru/_fr/0/7233115.jpg

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

41

Re: Юмор

Что надо знать настоящему магу



1) Кладезь оккультных знаний - Интернет.



2) Настоящие маги всегда сидят в Интернете.



3) Как только ты решил стать магом - вылезай в сеть и набирай в поисковике

"Магия, обучение магии".



4) Вступай во все Интернет-организации магов, которые найдёшь.



5) Так как они все созданы настоящими магами.



6) Некромагия рулит!



7) Между прочим, маг женского пола называется Магиней, и никак иначе.



8) Маг, чародей, волшебник - разные понятия, а не синонимы!



9) Главный маг всего мира - Алистер Кроули.



10) Даже если ты не знаешь, кто это.



11) Да-да, маг, а не клоун!



12) Хоронзон действительно существует, любая книга по демонологии это подтвердит!



13) Ordo Templi Orientis переводится, как Орден Восточных Тамплиеров, а не Орден Храма Востока!



14) Да, ведь тамплиеры были магами!



15) Ordo Templi Orientis - самая крутая и магическая организация на земле.



16) После неё идут: Перчатка, Глаз и Остров Силы.



17) Сейчас же создай свою Интернет-организацию, ты уже достаточно знаешь.



18) Придумай красивое и магическое название.



19) Допускаются: Серебрянный волк, Северная звезда.



20) Или нелепое.



21) Например: Башня, Глаз, Перчатка.



22) Продаю уникальное название - Ухо Мерлина.



23) Магия и религия - одно и то же.



24) Реинкарнацию признают все религии!



25) В прошлой жизни ты уже был великим магом.



26) Ты уже знаешь всю теорию, пора переходить к практике!



27) Купи себе целлофановый плащ - дождевик, отныне это твоя мантия!



28) Сломай ветку ближайшей берёзы - это жезл.



29) Как? Ты ещё не выбрал себе магическое имя?



30) Назовись Меркурием или Гермесом!



31) Купи перочинный нож - это твоя шпага!



32) Купи алюминиевую кружку - будет чашей!



33) Кухонный стол станет твоим алтарём!



34) Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.



35) Лучше всего Астарота, Асмодея, Баала или Паймона.



36) Вызывай!!!



37) Демон пришёл, потому что ты его почувствовал, и никак иначе, а кто

демона не увидел - тот сам виноват!



38) Демон исполнит твоё желание, но чуть попозже.



39) И по исполнении напишет тебе телеграмму.



40) Теперь учи энохианский язык.



41) Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.



42) Но Джон Ди был великим магом, а не дурачком.



43) Безухие фальшивомонетчики, вроде Эдварда Келли, лучшие медиумы.



44) Когда выучишь все 19 Зовов Эфира, дай знать.



45) Чтобы получить новые магические знания, играй в RPG и читай Перумова!



46) Лукьяненко прав: ты - Иной!



47) И работаешь в Дозоре.



48) Самая крутая магия - боевая.



49) Diablo - учебник боевой магии.



50) Ты уже очень много знаешь - пиши статьи!



51) Если ты не догнал: кто не пишет статьи, тот не крут, и не маг впридачу.



52) Пиши о боевой некромагии - это квазикруто.



53) Да, выведи своё определение боевой магии.



54) Если ты что-то не можешь доказать, то выдумывай "факты" альтернативной истории.



55) Маг - не человек, а новый биологический вид!



56) Поэтому ты больше, чем человек.



57) Наводи порчи на своих врагов.



58) Лечи своих друзей.



59) Привораживай девушек.



60) Враги помрут, друзья вылечаться, девушки полюбят...



61) ...но чуть попозже...



62) ...и вышлют тебе телеграммы.



63) Открой чакры! Чё ты, как лох, с закрытыми ходишь?!



64) Рассказывай всем, что ты маг.



65) Алхимия - слишком умно для тебя.



66) Слетай в астрал.



67) Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты: употребляй морфий.



68) Летай в астрал как можно чаще, собирай информацию об Истине.



69) Зачем тебе знать, кто такие Агриппа, Парацельс и Папюс, если ты знаешь, кто такой Шам Эя Цикон?



70) Ты один знаешь правду о христианстве: оно замешано на магии.



71) Все священники - маги!



72) Они следят за тобой.



73) Спецслужбы тоже следят за тобой.



74) Ты же - маг.



75) Крутейший сайт по чёрной магии - "Ведьмы на куличиках".



76) А его админ аммиР - золотой человек.



77) Красная книга Аппина "Тайны Червя" и книга Дагона - чистая правда.



78) Некрономикон существует.



79) Его написал Абдул Аль-Хазред, а не Лавкрафт.



80) На форумах угрожай всем, что проклинёшь их.



81) Осторожно: за углом прячется священник-маг!



82) И спецагент.



83) Начерти круг.



84) Прочти эти правила.



85) Начерти в воздухе пентаграмму.



86) И, может быть, тогда ты хоть чуть-чуть поумнеешь...

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

42

Re: Юмор

Из школьных сочинений:

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".

- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

- Королева Виктория сидела 63 года.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

43

Re: Юмор

Моисей сказал:

- Всё от Бога.

Соломон сказал:

- Всё от ума.

Иисус сказал:

- Всё от сердца.

Маркс сказал:

- Всё от потребностей.

Фрейд сказал:

- Всё от секса.

Эйнштейн сказал:

- Всё относительно.

Сколько евреев - столько мнений.





Дьявол сидит в Интернете, вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.

Рога завибрировали, пошёл низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты форумы читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Флуд! Просто и изящно, я меня побери, флуд!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача их зафлудила...

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

44

Re: Юмор

"Эзотерические садюшки" (автор - ник Bezdna, с форума Союза тёмных Практиков):



Маленький мальчик стать магом решил,

В орден древний быстро вступил.

Жалко, не знает мальчик Андрейка,

Какая хорошая он батарейка.



Маленький мальчик книжку нашёл,

Пару стишков оттуда прочёл.

Сидит он в психушке и видит чертей,

А не фиг читать Книгу Теней!



Маленький мальчик на шабаш попал,

Много странного там увидал...

Нет, не будет мальчик артистом -

В жертву его принесли сатанисты.



Маленький мальчик стать решил ведьмаком,

Обзавёлся магическим он колпаком.

Довольно мурлыкает сытая кошка

Мышкою стал мальчик Антошка.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

45

Re: Юмор

Продолжение.



Девушка Ната по дороге домой

Соседскую бабку назвала каргой.

Не доживёт до завтра Натулька -

Ведьмой была та злая бабулька.



Решил в колдуна малыш поиграть,

Начал усиленно он колдовать.

Квакает брат и мычат родаки...

Были в роду у них, всё ж, ведьмаки!



В пироманта решил малыш поиграть,

Свечи достал и стал колдовать.

Шторы горят, полыхает подушка...

Дети! Магия вам не игрушка!



Маленький мальчик стал колдовать,

Адского беса решил он призвать.

Но руны попутал в защитном кругу -

Сегодня свежатинка будет в аду.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

46

Re: Юмор

Продолжение.



Мальчик пошёл в полнолунье гулять -

Оборотня он мечтал повстречать.

Тенью мелькнуло чёрное что-то...

Что ж, сбылась мечта идиота.



Девочка Катя на свете жила,

Очень любила вампиров она.

По Сумеркам, Блэйду она фанатела

И реального вампа встретить хотела.

По кладбищу ночью гуляла одна.

Наверное, всё же сбылась мечта...

И больше по вампам не фанатело

Её обескровленно-бледное тело.



В полночь подружки свечи зажгли -

Погадать в зеркалах решили они.

Дух, что явился дал мудрый совет:

Пред ритуалом сходи в туалет!



Маленький мальчик творил ритуал,

Что-то чертил, прыгал, кричал.

От шума проснулась злая сестра -

Тихо в вольта вонзилась игла.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

47

Re: Юмор

Понравился прикол из "Одноклассников":  <img src=" title="Улыбается" />

Лучшая подруга - это та, кого ты не сможешь послать нафиг. Потому, что придётся идти за ней и волноваться, как бы она не заблудилась.





Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

Аминь.

Ctrl

Alt

Delete

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

48

Re: Юмор

Юристы повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юристам свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленён и заспиртован.

Историки повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филологи повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в Ад.

Математики зачем-то повторяли латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

Психологи повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

49

Re: Юмор

- У тебя голова болит?

- Нет.

- Значит, не работает!

- Это ты к чему?!!!

- Да так... куклу вуду проверяю...







-Что?! Я сломал крест? Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею.



-Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.



-Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул: как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.



-Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело.



-Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи.. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.



-Кто? Я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?! К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.



***



Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не

по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.

Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

50

Re: Юмор

Объявление:



"Ведьма Алевтина

Перечень магических услуг для успешных людей нового тысячелетия:



- Основы магии. Десять отличий ЧСВ от ИСС.

- Основы магических поединков: можно ли магичить ниже пояса, этично ли магичить лежачего, три мага на одного человека — честно ли это?

- Магия халявы: как получить всё и поиметь всех, не делая ничего.

- Стихийная магия: негативная атмосфера в семье и способы ее проветривания.

- Подключение к источнику силы, к эгрегору, к высокому напряжению. Магия Вольта.

- Стратегический план уничтожения соперников. Креативная порча. Ритуальные услуги.

- Эксклюзивные привороты, безопасные отвороты, неожиданные повороты. Авторская методика нанесения дорожной разметки на Пути.

- Срочная ликвидация венца безбрачия, печати одиночества, мании величия, шапки-невидимки и кольца всевластия.

- Нереально реальные явления и неосознанно осознанные видения. Распродажа медитативного пространства.

- Удаление подселённых Сущностей путём переселения их к соседям.

- Управление сновидениями и осознанное делегирование в Астрал.

- Эффективное управление конкретными Армагеддонами и Апокалипсисами.

- Изощренные формы заговоров, наговоров и приговоров.

- Растолковывание снов, распознавание знаков, букв, цифр. Основы дешифровки.

- Прокачка чакр, перекрашивание ауры, настройка каналов, перемотка памяти.

- Гадания на кофейной гуще, по облакам, по кошелькам, по мозгам. Точные предсказания будущего, прошлого, забытого и пропитого.

- Восстановление имиджа деловой женщины после шабаша.

- Эффективные способы снижения смертности среди Вампиров. Основы дегустации."

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif