Тема: Юмор

Когда человек занят серьёзным делом, ему иногда просто необходимо отвлечься. Вот этим мы здесь и займёмся.

Колдунья гадает мужику на картах:
- Я хочу предупредить вас, что на вашем пути скоро встанет один человек.
- Ну тогда вы лучше его предупредите. Я - водитель "КамАЗа".

Мальчик пришёл на спиритический сеанс и попросил установить контакт с его дедушкой.
Экстрасенс вызывает дух дедушки.
Мальчик говорит:
- Дедуля, привет!
- Здравствуй, внучек.
- Ой, а ты откуда со мной разговариваешь?
- Да с того света, внучек, с того света.
- Дед, а что ты там делаешь? Ты же ещё не помер!

31 декабря, время 23:00. У врача, как назло, засорилась раковина.
Он звонит сантехнику:
- Извините, не могли бы вы прийти и починить мне раковину?
Сантехник отвечает:
- Вы что? Через час Новый год!
- Ну а я как к своим пациентам хожу? В праздники, в выходные, в снег, в дождь - и никаких отговорок у меня нет.
- А, так вы - наш врач? Сейчас приду!
Приходит сантехник:
- Ну, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась.
Сантехник подходит к раковине, высыпает в неё какой-то белый порошок и говорит доктору:
- Через неделю, если не станет лучше, - позвоните мне.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

Re: Юмор

Всё, хватит быть суеверными! С сегодняшнего дня есть только одна плохая примета: если тринадцатого числа чёрная кошка разобьёт пустым ведром зеркало.

Всё остальное к деньгам и сексу.

Re: Юмор

Одна женщина никак не могла забеременеть. Тогда она решила обратиться к колдунье.

Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.



На стене дома висит мемориальная доска: "Выдающаяся прорицательница Элеонора будет жить в этом доме с 2015 по 2021 год".



Как-то богатому арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. Группа крови редкая, и на всю округу нашлась только у одного еврея. Его с большим трудом уговорили, он сдал кровь, шейх выздоровел и тут же подарил еврею огромный коттедж и лимузин.

Через некоторое время арабскому шейху снова потребовалось переливание крови. Еврей бегом бежит в больницу и сдаёт кровь. Шейх выздоровел и даёт еврею 10 долларов.

- Так, минуточку, - говорит еврей. - Чё-то я не понял. В прошлый раз вы мне подарили дом и машину!

- Да, - отвечает шейх. - Но тогда во мне ещё не текла еврейская кровь.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

Re: Юмор

Врата в Рай. Ангел говорит:

- Господи, к тебе пришли атеисты!

- Передай им, что меня нет!



Вампир пытается укусить девушку. Она громко кричит.

Вампир: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить."



У женщины загулял муж. Она решила найти способ удержать его дома. Взяла газету и читает объявления:

"Белый маг. Привороты. Гарантия - 1 год. Цена - 1000 евро."

"Серый маг. Привороты. Гарантия - 2 года. Цена - 2000 евро".

"Чёрный маг. Привороты. Гарантия - 3 года. Цена - 3000 евро".

"Безлимитный Интернет. Срок действия не ограничен. Абонентская плата - 250 рублей в месяц" - "Вот это мне подходит", - решила женщина.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

Re: Юмор

Два пьяных еврея ломятся в женский монастырь.

Из за ворот им кричат:

- Уходите! Здесь Христовы невесты!

- Пустите! Мы родственники со стороны жениха.

Re: Юмор

У мужика завелись блохи. Лечился - лечился - ничего не помогает. Пошёл он к колдуну.

Колдун даёт ему венок из листьев и веток и говорит:

- Иди в лес, надень венок на голову и постой. Прилетят птички - синички и всех насекомых с тебя склюют.

На следующий день приходит мужик к колдуну злой - презлой:

- Ты чё мне подсунул? Какие синички? Дятлы прилетели!





Ужасное наводнение обрушилось на остров Гаити. В борьбе со стихией впервые было решено воспользоваться услугами магов и экстрасенсов.

Десятки магов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...





Евреи даже в светопреставление,

сдержав поползновение рыдать,

в последнее повисшее мгновение

успеют ещё что-нибудь продать.

                               

                          Игорь Губерман

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

Re: Юмор

Объявление

Требуется ясновидящий. Оплата высокая. Куда обращаться сами знаете.

Re: Юмор

Пиковая Дама  <img src=" title="Смеётся" />  <img src=" title="Очень доволен" />

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

Re: Юмор

Приходит мужик к колдунье:

- Вы знаете, мне очень нужна помощь. Никак не могу устроиться на работу.

Колдунья отвечает:

- На растущей луне найдите человека, у которого очень успешная карьера. Попросите у него спичку. Возьмите бумажку и напишите на ней "Я хочу устроиться на работу". Потом ровно в полночь заверните в эту бумажку самую мелкую денежную купюру. Подожгите их полученной спичкой. Пепел спрячьте под подушку и держите там неделю. Потом отнесите на кладбище и закопайте в безымянную могилу.

- Ой, спасибо. А это поможет?

- Не повредит...



Объявление:

"Потомственная колдунья Алевтина - лечение по Интернету, приворот  по телефону, сглаз нажатием "мышки", порча по смс."



Начальник вызывает Рабиновича и говорит:

- До меня дошли сведения, что каждое утро, идя на работу, вы заходите в синагогу и молитесь там о том, чтобы я повысил вам зарплату. Это так?

- Да. Ну и что? Я имею на это полное право!

- Право-то вы имеете. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

10

Re: Юмор

Едут в поезде два мужчины, один из них - еврей. Вечер. Второй мужик спрашивает еврея:

- Не подскажете, который час?

Еврей молча отворачивается к стенке и засыпает.

Утро. Еврей берёт чемодан и готовится сходить с поезда:

- Вы вчера спрашивали, который час. Так вот, половина восьмого.

Второй мужик удивляется:

- А почему же вы вчера не сказали?

- А я подумал: я вам отвечу, вы начнёте со мной разговаривать, спросите, куда я еду, я ответил бы, что еду в Одессу, пригласил бы вас в гости, а у меня дочь - красавица на выданье, вы бы в неё влюбились. Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

11

Re: Юмор

Английский джентльмен выходит от любовницы и на пороге сталкивается с мужем:

- Сэр, ваша супруга была со мной сегодня необычайно холодна.

- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

12

Re: Юмор

Еврей на рынке продаёт арбузы. У него табличка:

"1 арбуз - 3 шекеля. 3 арбуза - 10 шекелей".

Подходит мужик:

- Дайте мне один арбуз.

Еврей говорит:

- Пожалуйста, с вас 3 шекеля.

- Ой, а дайте ещё один!

- Пожалуйста, 3 шекеля.

- А дайте третий!

- Возьмите, 3 шекеля.

Мужик начинает смеяться:

- Слышь, еврей. Вот я купил у тебя три арбуза за 9 шекелей, а у тебя написано 10! Как же ты так?

Еврей вздыхает:

- Вот так всегда! Берут по три арбуза и учат меня, как торговать!





Приходит чукча к шаману - экстрасенсу и спрашивает, какая будет зима.

Шаман думает: "Если я скажу ему, что будет тёплая, он, чего доброго, дров не заготовит, замёрзнет ещё. Лучше скажу, что будет холодная."

И говорит:

- Холодная.

Чукча ушёл. А шаману самому интересно стало, какая будет зима. Пошёл к метеорологам:

- Скажите, какая нынче будет зима?

- Холодная.

- А откуда вы узнали?

- А вон - чукча за дровами пошёл!





Разговаривают две подруги:

- Слушай, вот ты к колдунье за приворотом ходила. Ну, и как?

- Просто ужасно. Муж вернулся!

- Но ты же и хотела, чтоб он вернулся...

- Так вернулся-то первый муж! Покойник!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

13

Re: Юмор

Колдунья смотрит ситуацию на картах:

- О, я вижу страшную картину - завтра ваш муж умрёт!

- Это я знаю, - спокойно отвечает клиентка. - Вы мне скажите: поймают меня или нет?





Англичанин, американец, русский, китаец и еврей заходят в кафе. Каждый заказал себе по стакану чая. И у каждого в чае плавала муха.

Англичанин молча встал и ушёл.

Американец выплеснул свой чай в лицо официанту.

Русский выкинул муху и выпил чай.

Китаец выпил чай и съел муху.

Еврей попытался продать свою муху китайцу.





Еврей умирает и собирает вокруг себя сыновей.

- Дети мои, я должен передать вам дела.

Так, Шлиман должен мне 2 тысячи.

- Да, папа, уже письмо посылаем, заказное...

- Голдберг должен мне 3 тысячи.

- Да, папа, уже телеграмму отправляем, немедленно...

- Кац должен мне 4 тысячи.

- Да, папа, уже номер набираем, уже звоним...

- Я должен Бахману 10 тысяч.

Сыновья переглянулись:

- Всё, бредит.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

14

Re: Юмор

Магический "Ералаш" - мои любимые. <img src=" title="Улыбается" />

http://video.mail.ru/mail/ona1009/4867/1809.html - "Приворот"

http://video.mail.ru/mail/chprv09/17/18.html - "Верну любимого"

http://video.mail.ru/inbox/19920330/35/78.html - "Школьные страдания"

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

15

Re: Юмор

Мужик звонит в Скорую:

- Приезжайте скорее, у моего соседа белая горячка.

- Почему вы так решили?

- Да вот же он, на диване сидит, а по нему черти скачут!

16

Re: Юмор

Приходит еврей в иконную лавку в православной церкви и говорит:

- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?

- Ты чё, с ума сошёл?!

- Вот так всегда! Пришёл, ничего не сделал, никого не обидел, только спросил! И уже сразу антисемитизм начинается!

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

17

Re: Юмор

Мужик звонит в "скорую":

- Приезжайте срочно, у моей жены "белая горячка"!

- А в чём это выражается?

- Наша комната полна чертей, а она их не видит!





Умерли священник и раввин. Приходят они к Вратам Рая, их встречает Апостол Пётр и говорит:

- Что вы хотите?

- Ну, в Рай хотим...

- Нет, в Рай мы вас не возьмём. Идите сначала в Ад, и если Сатана вас не примет - приходите.

Они пошли в Ад, а Пётр начал смеяться, потому что Сатана ещё никогда никого не отпускал.

Однако, через 10 минут священник приходит назад.

Пётр:

- Что за...

Священник объясняет:

- У Сатаны сегодня хорошее настроение, и он согласился нас отпустить за 10 долларов с каждого. И вот я здесь.

- А где же тогда раввин?

- Пока не знаю. Когда я уходил, он доторговался с Сатаной до 8,50 долларов...

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

18

Re: Юмор

Мужик звонит по телефону доверия:

- Скажите, а что это такое, у меня на диване сидит чёрный кот с рогами?

- Да это у вас "белочка"!

- Что я, по-вашему, белку от кота не отличу, что ли?

19

Re: Юмор

Сидит еврей на базаре и продаёт семечки. Все вокруг продают по 10 рублей за стакан, а он - по 20.

Его спрашивают:

- Слышь, еврей, а чё это все продают по 10 рублей, а ты - по 20?

- А вы что, сами не понимаете, что 20 рублей - больше, чем 10?





Синагога. Раввин обращается к евреям.

- Дети мои, я понял, почему русские нас не любят! Потому, что мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесёт бутылку водки, мы их выльем в общий котёл и будем учиться пить!

Абрам приходит домой и говорит жене, мол, так и так, Сара, надо завтра принести в синагогу бутылку водки.

Сара отвечает:

- Абрам, а ты принеси бутылку воды. В общем котле ведь незаметно будет.

Абрам так и сделал: принёс бутылку воды, вылил в котёл. Все стали учиться пить. Один подошёл - выпил, второй подошёл - выпил.

Наконец, раввин сам подходит, выпивает - и вздыхает:

- Да, вот за это нас русские и не любят.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

20

Re: Юмор

Пришла колдунья в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю...

И вырубилась.



Встречаются два экстрасенса. Один - другому:

- Привет! Ну, и как мои дела?



На уроке латыни студенты - медики случайно вызвали Дьявола.



Знаменитый маг, автор множества трактатов заходит в книжный магазин, а там на полках - только его книги. Очень гордый собой, он подходит к продавцу и спрашивает:

- Ну-с, а где же книги других магов?

- А книги других магов сразу же раскупают.

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

21

Re: Юмор

У раввина спрашивают:

- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, а в нём - миллион долларов, вы вернёте его владельцу, как того требует Вера?

- Ну, если я буду уверен, что этот чемодан потерял бедный человек - обязательно верну!



- Мамочка, а почему царь Соломон был такой мудрый?

- А потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался.



Некоторые фразы, которые маг не хотел бы услышать от своего ученика:

"Котёл? Я думал, там был суп..."

"Помочь?"

"Неужели этот компонент стоит ТАК много?"

"Ээээ... Может быть, вам не стоит ходить в подвал?"

"Я тут насчёт вашей лаборатории хотел спросить. Во что обойдётся новая?"

"Ой, простите, я заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание ещё раз".

"Один симпатичный маг заплатил мне, чтобы я принёс вам эту коробочку. Наверное, там часы. Она тикает..."

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

22

Re: Юмор

Некоторые фразы, которые маг не хотел бы услышать от своего ученика:

"Нет, теперь вы идите первым. Я в прошлый раз уже пошёл..."

"Надо было долить воды? Я думал, вы сказали "Белладонны".

"Да это же просто кофе. Что вы так разволновались? Немного воды, мыла, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет!"

"Учитель, у меня чисто теоретический вопрос. Что будет, если кто-нибудь... Ну, кто-нибудь... вызовет этого демона?"

"Учитель, можете меня поздравить! Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьёвщику".

"ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!"

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

23

Re: Юмор

"Большая разница":

http://www.youtube.com/watch?v=BStb8tC- ... re=related - пародия на шоу "Самый умный"



http://www.youtube.com/watch?v=Ued0-TAS ... re=related - пародия на программу "Время"



http://www.youtube.com/watch?v=i3oL23Ey ... re=related - пародия на программу "Чрезвычайное происшествие"

http://s10.rimg.info/6a9dca927dbc01f0ded2d4fba4385287.gif

24

Re: Юмор

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший вовсе был дурак..."

- Бабуля, а что у них отец болел что ли?

- С чего ты взяла?

- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?



- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать?

- Какие струны?

- Струны души.



- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо...А у вас кроме водки ничего нет?

25

Re: Юмор

В Прощенное Воскресение позвонила в банк...кредит не простили. :?





Приворот и отворот.

Потомственный мастер.

Выезжает со своей отвёрткой.