Юмор (Страница 5 из 13)

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

-Чтоб тебя лучше видеть…

-А почему у тебя такие большие уши?

-Чтоб тебя лучше слышать…

-А почему у тебя такой большой нос?

-Мы ведь слоны, внучёк…



Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали…



Вышел ёжик из тумана,

Выпил водки пол-стакана,

Вынул ножик, колбасу…

Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул,

Посмотрел в пустой стакан —

И опять ушел в туман…

У мужика почернело правое яйцо. Пришёл он к хирургу, тот сказал,

что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,

что и другое яйцо у него стало черным. Снова пошёл к хирургу — диагноз был

однозначным «резать».Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член

у него стал черным. Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,

а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание

и сказала -«Сынок, у тебя трусы линяют.»

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

2050 год. На экраны кинотеатров вышел последний фильм по книге Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».



— Какая разница между бедой и катастрофой?

— Что за вопрос, конечно знаю!

— А сформулировать сможешь?

— Ну вот, представь себе, заболела тетя Зина. Беда?

— Конечно, беда…

— Но ведь не катастрофа?

— Не-а…

— А вот, представь, летели Путин с Медведевым в Москву, а самолет разбился. Катастрофа?

— Да, это катастрофа.

— Но ведь и не беда?



Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Чё, фамилия такая?

— Нет, имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец, ты чё тупой? Я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?

— Ну, Любимый, и чё?

Одной фразой:



ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО !!!.. НЕ ЗРЯ ЖЕ Я ГАДАЛКЕ… ДОПЛАТИЛА!!!



Совет тем… кто хочет сохранить нервы в порядке… Будьте покладистей!.. Кладите на всё…



Сегодня справляют именины: Ромуальд, Амвросий, Ангеляр, Горазд, Макарий, Пантелеимон, Христодул. Не забудьте поздравить своих знакомых!!!



Хочу познакомиться с умным парнем.Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)



Просыпаюсь я такая в 7 утра… и понимаю, что ни фига подобного… уже 11-й час!!!



Хочу влюбиться сильно-сильно… чтоб на всю… неделю.



Полюбят тебя или нет- вопрос везения, а вот, чтобы тебя ненавидели, нужна индивидуальность.



Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶 意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个 社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪 感和部长是事实上的统治 Классно, правда? Я, прям, плакала на этом месте: 最新的直接…



Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки…



Что-то давненько в мою честь улицы не называли…



Я сегодня опять ничего не делаю, потому что я вчера ничего не делала и не успела закончить…



… Я просто предложила ему кофе, а он — увидел в моих глазах ЗАГС, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды....!!!!)))))

Корреспондент берет интервью у Кастанеды:

— Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?

— Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.

— Очень интересно! И что же на ней написано?

— «До Сан-Франциско 200 миль».



Отсух дЕвицы

«Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.»

Ватсон спрашивает у Холмса:

— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».

Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.



Из милицейских показаний:



Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)



Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он — голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.



Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.



Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.



Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нём в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:

— Скажите, а это правда, что вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не спорили?

— Да, это правда.

— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?

— Вообще ни с кем, ни с кем!

— И что, даже с собственной женой?

— Даже с женой.

— Даже со своими детьми?

— Даже с детьми.

— И что, за 90 лет ни единого разочка?

— Ни разу.

— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.

— Ну да, — спокойно отвечал старик.

Корреспондент (краснея и раздражаясь):

— Да не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!

— Спорил, спорил, спорил… — примирительно ответил старик.



— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.



Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

  — Шо это за камушки у тебя?

— Сваровски.

— Да я уж понял, что не купленные.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.Поручик засыпает. Наташа — «Поручик, мне холодно». Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -«Поручик, мне холодно.» Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова — «Поручик, мне холодно».- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом. Поручик смотрит на часы: — Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего супруга.